今天我无所事事

下午到图书室看到张德芬的《遇见未知的本身》一系列作品，非常高兴。

只要我不断地敲打键盘，写泄之时，我方得心静。

药师执业资格证我也不想考了，感觉辛苦。

今晚开端温馨读书好了。

我是如许想：人生已经走过一半，剩下的一半就想如何走就如何走吧，没需求逼迫本身做一些牵强的事情。我固然不大富大贵，但也不缺五斗米，何必做哪些世俗无聊的事情。

明天已经主动申请插手作协。

本来筹算明天不能熬炼身材，早点回家陪豆包玩，不想迷含混糊又过了放工时候，这时候出去又是堵车的情节，只好坐下来写点东西，也算宣泄不良情感。

脑筋实在底子没有“想”甚么，就是莫名地烦躁乃至愁闷。

一向都是心机期情感不佳，先生当时候常常为我调剂，每个月的这几天都是他极其体贴又“提心吊胆”的日子，我就像一座活火山一样，一触即发。当时候，被他的娇宠惯坏，人变得率性而暴躁，但他向来没有责备，老是万分谨慎地庇护着。

现在，每到这几日，人也是非常烦躁和愁闷，但再也没有人姑息和体贴。

固然是心机期的身材反应，但仿佛这个思惟也不在状况，脑筋仿佛停止运作一样。

能在那一天安然度过，我觉得我胜利了，但接踵而来的心机期又一次证明我失利了。但安抚本身：起码本年这个日子我是没有痛哭流涕不能自已。或许来岁、后年...我就不再记得了，或许记得也不再有情感和表情的波澜。

或许我决计忘怀的626，实在底子不能忘怀，这个日子实在是大过任何一个记念日，但我就是不想记得，它除了让我堕入影象、堕入哀伤当中已经没有任何意义。

漫笔写下这段话，这一天我无所事事。

明天新买的口红到货，涂了一下，拍了一张照片，细心一看：一张都雅却愁闷的脸。

我是那么但愿我能够失忆，不记得畴昔的夸姣，不记得他的好，从现在开端，我只活在本身的天下里。

能够是春生的离世让我多了更多思虑生命这个宏观又微观的命题，两天早晨的就寝也莫名地不佳起来。

本来一倒头不到五分钟就能安然入眠的我，这两天倒是翻来覆去地倒腾，没法入眠。

灵魂之狷介还是要的，不被世俗拉下灰尘也是要的。

明天一天我都在迷含混糊中度过，无所事事。