此生与我，生死都无畏了。

孩子去住校的初期，每日里夙起展开眼睛都会心悸，都不安宁、不结壮，比来的感受渐渐好很多了。

克日来，渐渐风俗一小我喧闹的日子，倒是逐步喜好起来，生出本身独即将来路的设法。

孩子去住校了，我每天一小我出门，一小我回家，寥寂得很。现在进入夏季，入夜的早，每次送孩子去黉舍，回到家都是早晨入夜了，每次都惊骇回到家。每次开锁进门都会想：若你在该多好？你必然在家热乎乎地等着我返来，两小我终究能够轻松安闲的糊口，不再为糊口竭尽尽力。

但愿能够在有生之日安然内心来过。

从未有过养儿防老一想，每小我都是独立的人生，本身做不到的当然也不能苛求孩子做到。想想父母养我长大成人，我又反哺了多少？远在天涯，固然不时都在挂念，但能尽的孝心实在不及父母之爱的万一。

这些天竟然单独走完将来路的设法越来越变得果断起来。一向是个怕费事、简朴而没故意机算计的人，想想看，一小我温馨、澹泊地走过人生，少些牵挂、纠结、计算、乃至算计，何尝不是功德？

一小我自有一小我的清净。何况，我一向是个喜好平静，不喜好喧闹的人。也不是个喜好多操心费心的人，渐渐风俗一小我的糊口实在也没甚么。

孩子一每天长大，又开端惊骇孩子远走阔别身边的日子，想到一小我明天面对一个空落落的屋子该如何糊口？必然会六神无主、必然会寝食难安。

你如有灵，保佑我们吧。

这一年来，有朋友同事都在先容，也想想本身还这么年青，但愿能够有小我作伴，能安然度过余生，但见过几小我以后，甚是绝望。

不管拜别时是否能够再见到你，我但愿此生不给本身留有遗憾，对得起六合知己，对得起统统。

落空你的伤痛使得我的身材也蒙受了毁灭性的打击，能安然度过将来的日子算是老天护佑了。

不惑之年的人能看开和豁达的人实在太少，没有人再值得我无怨亦无悔地支出了。

一度一小我面对糊口，面对人生时是那么发急，不晓得该如何走过将来的日子。渐渐地，跟着光阴流逝，统统都在我的不懈尽力下，从开端的一无所知到现在的对付自如，惶恐也不再那么激烈。

你走后的三年多时候里，我一向感觉我不再找小我一起糊口，我就守着我们的畴昔，守着孩子过日子，温馨、淡然走过残生。

等老练不能自理，估计也该有完美的临终体贴，或者服从齐备的敬老院也不错，人生惊骇的不就是老去时没人照顾、没人摒挡吗？等社会养老体系健全以后便没甚么可骇的了。

也经常想，你若哪天呈现，我能够实实在在看到你，我必然也不会惊骇，这是我常常希翼的呢。哪怕就此死亡又怕甚么？

只是夏季伊始，我便感受身材不太舒畅，头晕晕的，还会一过性丧失认识，或许是一过性脑供血不敷导致吧。体检也没有甚么题目，不要紧的。

常常也安抚本身：统统该来的总会来，生老病死谁都不免，实在也没那么可骇。不是吗？

唉！此生与我，存亡都恐惧了。

昨晚睡觉，先是感受脚下俄然吹风出去，厥后又俄然感受背后的被子被生生拽了一下，我没故意惊，或许是我迷含混糊的幻觉，也或许是你返来恶作剧，我一点都不怕，你要返来便躺下来吧，躺在我身边吧。

或许此生也就是如许了，但愿能够安康地把孩子养大成人，我也能够安静地走向此岸，算是不枉这平生。爱也轰轰烈烈爱过了，肝肠寸断的痛也经历了，父母的哺育之恩也竭尽所能地酬谢了，孩子也安康地养大了，到我闭上眼分开这个天下时，我但愿能够放心而去。

我不求其他，只求能够安康地把孩子养大，等她长大找到本身的爱人，我便能够要如何就如何了。