第一百六十九章 山丘石像
3、委曲的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为甚么不能有两种定见呢？
我说意义就是一个手掌拍不响，她回嘴道：如何打不响？
儿子冷静放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，内里是他攒的钱，有一块的、有五块的……
4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的远视镜，走进眼镜店。
嫂子人长得美，就是脾气有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
老婆：“我方才写完了。”
“你也那么大？”
2、成熟的人从不将情感写在脸上，他们都有本身的神采包。
徒弟不耐烦道：“又如何了？”
这是谁家的老公？能不能过户？
7、停在路边的空警车就是用来恐吓司机的稻草人。
表哥忿忿道：“日他个神仙板板，锻练的来由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没弊端！！
明天去学车，锻练点上一根中华，把烟和火机放中间，这货上去和锻练套近乎，没给他发烟，他本身拿，成果被锻练削了一顿。
我说你尝尝？你们觉得她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，传闻发明家小时候都如许。
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干吗！”
一脸惊诧的我竟无言以对。
“我丁丁太大，找不着合适的。”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”
没抱负没抱负的人总想就如许算了；
2、去女友家玩，发明茶几上有个条记本，就拿起来看了看。
小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了畴昔，顺手给了中间女同窗一串！
我：那你们把窗开开呀，热死了！
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
我。。。
5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给本身重温一下童年的回想！
男青年难堪地说：“都不是，这回我玩动手机去公厕，没留意进了女厕所。。。”
办事员：老板不让开，说费电。
我说我不晓得啊，我明天没在家，你问我爸吧！
4、女儿语文功课有个成语叫孤掌难鸣，问我是甚么意义？
我说：“之前亲热完，你都搂着我！歇息一会儿，比来一段时候你不搂我了！”
我。。。
他想了想说：大抵要等客户也变成机器人的时候吧。
5、女：不管做甚么，都不要急求回报！因为播种和收成不在一个季候，只要你播下种就必然会有收成。
徒弟把包递给了密斯，再次启车分开时，密斯在前面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”
2、晚餐时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”
女同窗笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不欢畅的模样，小侄子对女同窗说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？今后让她来接你。
高度不一样！
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
格式不一样！
1、老公：“昨晚又和她打仗了，她仍然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”
8、现在一发人为就问同事你发多少钱的人就是上学的时候测验问同窗考多少分的那批人！
我。。。
1、明天开负气车与一辆轿车擦碰，差点变成惨痛变乱。。。
开奇瑞的人总在冒死想省油；
5、“你为啥没女朋友？”
3、告白悖论：告白打断我看视频的时候越久，我买这个产品的能够性就越低。
密斯说道：“我的行李还在后备箱！”
5、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
4、已经是早晨九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
办事员：老板说关上窗户，外头的人就会觉得我们开空调了。
9、所谓上班：就是我们拿本身的灵魂去換取款项，然后再拿款项赎回本身的灵魂。
10、开奔驰的人都在尽力换宾利；
5、跟老婆吵架，不睬我。。。因而想让4岁的儿子去哄下他妈，成果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我如何办呀！”
验光徒弟打量了他一番，开口道：“小伙子，如果我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩动手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又如何了？是跌了还是撞了？”
等密斯分开，徒弟松了口气，启动了车。
强忍着打动的泪水奉告他：你。打。错。电。话。了。。。
3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。”
6、为甚么你听过很多事理，却仍然过不好这平生？因为过得好的人，不听别人讲事理，而是讲事理给别人听。
我。。。
1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
早晨，小侄子不好好写功课，嫂子就教诲他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是感觉他有文明，有本领。你好好读书，长本领，将来也娶个像妈这么标致的媳妇！
境地不一样！
表哥返来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有甚么来由脱手削你？
以后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
“归正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有甚么用。”
2、媳妇语重心长的对我说：“绿色有甚么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人重新绿到脚，力大无穷；群众后辈兵，满身绿色，战役力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你今后有出息，不受欺负！”
沉默了一会儿，我把上衣脱了，萧洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！
女子松了口气，紧紧挽住男人的胳膊，柔声说：“听到了吧敬爱的，我们在一起吧，我归去就和我老公仳离。”
4、汗青老是惊人的类似，比如说十几年前你在大街上拿年老迈打电话，和现在你在大街上拿年老迈打电话，转头率都是极高的。
3、有一表哥，爱贪小便宜。
爸爸听了便跟他开打趣说：“画得这么丢脸，一点也不像妈妈啊。”
然后他就不欢畅了，我。。。我是不是说错了甚么。。。
4、状师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法持续帮他上诉了。”
因而两小我都不动了，五秒钟以后女的说：“我输了，我心动了。”
买了屋子的总想换大别墅；
说完摇身一变变成了王大陆。
3、母猪不是有很多**嘛，朋友就给他奶奶野生的母猪起了个名字叫：波多也介怀。
状师：“不，我发明客户的银行账户另有五万元。”
5、明天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。
1、去银行打个出入流水帐，等了老半天，终究轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在事情，效力不高，甚么时候能酿成全主动机器报酬客户办事？
儿子当真地解释道：“我一会儿还要给她扮装呢。”
还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！
儿子：“哥们儿，算你狠！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
1、常在河边走，微信步数会比较多。
还手比划，她立马悟了，说：“我晓得了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
“为甚么？”
6、出租车徒弟正要启车分开，刚才打车的密斯就跑了返来，喊道：“徒弟，等一下！我包忘拿了。”
4、只要有一件不好的事情产生，这一天就是糟糕的；但是，起码需求有一系列的功德情才气让我感觉这一天是夸姣的。
3、和朋友一起去银行取钱遭受持枪掳掠，我和其他主顾从速蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不消蹲了。”
这时，坐在前面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈顿时就会发明我不见了。”
老婆：“发明了一些新证据吗？”
“这么巧，我也是。”
跟我斗，哼哼。。。
男：这就是在我分开三年后，你才给我生下孩子的来由？
4、男女相亲，相互都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”
我。。。1、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
孙悟空看了看猪八戒嘲笑道：“白痴，你这一口一口吃要吃到甚么时候？”
3、方才接了个电话：“老婆，我明天发人为了，早晨我们去吃大餐，趁便给你买几套衣服，七夕快到了，你前次看上的阿谁挂坠和手镯一起买了吧，别再节流了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
我听媳妇说的挺有事理，一边点头一边向厨房走去。。。
4、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
小侄子惊骇地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！免得将来受气！
3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她熟谙，假字她想了好久久，我提示她：“这世上有真就会有甚么？”
5、前几年谈爱情，妈妈总担忧的说：多看看，不焦急，要体味对方，怕对方藏的太深了！
我站在院子里，看内里乌黑一片非常惊骇，但回房又感受没面子。
成果被我妈发明了，我妈问我明天谁来咱家了？
没买屋子的总想房价会降；
我。。。
1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的豪情吧。”
我：你们如何不开空调？
克日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》
女儿委曲到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没本质了，如何能教小孩随地大小便呢！”
2、方才和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开端堕泪！
算命先生看看两人，深思半晌，说：“恕我直言，你和你老公的豪情已经走到绝顶，没有需求再勉强下去了。”
现在谈爱情，妈妈老是担忧的说：看好了就快点脱手，时候长了，等对方体味你了，能够就又黄了。。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的腕表，还一脸委曲的说：拆不开。。。
下车谈判了三分钟又TM差点中暑。。。
一顿暴揍以后，今后一个将来的发明家就如许短命了。。。
老公脾气上来了：“活动这么狠恶，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
老公赶快问：“咋了，为么这么说？”
有抱负有抱负的人总想如何去挣钱；
过了几天，状师奉告他老婆：“我发明了一些新东西，以是要帮客户再次上诉。”
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的甚么都记下来？日子过的真是细心呀！”
2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿俄然内急，仓猝带她找厕所，女儿实在憋不住了，就本身在路边开端尿，我转头看到她后赶紧制止，并指责道：“平时如何教你的，如何能这么没本质随地小便呢？”
我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安然点。”
2、去饭店用饭，一推开门一股热浪劈面而来！
儿子一脸高傲地说：“这是妈妈。”