作时光｜万物长

一早晨喝掉了大半瓶的红葡萄酒

再次奉告本身别期望救赎

在假造中拥抱，予人暖和

感受被抛弃

阿谁仇恨我的人再次欺侮我

感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知

这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车

和人在短信里闲闲的说话

一个朋友去了云南

只记了两天的日记，70%的页面是泪痕

曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎

尽力保持均衡的心态，已经感遭到本身的多余和局外

街头偶遇

因为引诱，我忽视了很多东西

放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。

八月

度过23岁生日，获得一只鱼

仲春

愿你们都好……愿统统看到我笔墨的人。都好。我一样光荣有你们在……

明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切

有人北上

有人来了又走

在一次大会上舌头打结。对本身的保存才气感到思疑

蒲月

想要垂垂淡出一个bbs，成果说了越多的话，贴了无数的歌

日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣

写完鬏鬏

崩溃的哭。我再也忍耐不了假造和虚幻

再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)

窜改我的沉重，谨慎翼翼持续

俄然有清理这一年的欲望

一节一节的写

春季的开初我说如许的季候老是让我深陷。人说多事之秋，而我的春季必定欣喜苦痛混乱不堪

以乱涂乱画的体例告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一小我的生命是条河，有鼻子有眼睛

开端听陈升

客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”

长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一

开端适应新的事情岗亭

事情处于待岗状况

我不敢承认内心的疼痛为何

仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎

喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭

四月

那天望着他，眼里定然有着惊骇不安；但是他还是未曾留下

第一次染发

去上海见艳。在火车上写了很多很多的字

更懒于去过统统的节日。在我看来，统统的节日，都是人们为找乐的来由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数罢了。我说，我要以我的平生为一年计，那又有甚么不成以？

这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。

错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头

三月

妒忌撕啃我的心

这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被仇恨。在半年前我就该见到这小我，但是究竟上我只看到这小我的背影，我执意的不让这小我的长相映入我的眼眶

或许天下的本原就是简朴。比如童话

早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜好。而，我看2002年的总结，那年她一向呈现。我们有多少年未曾如许密切了？是有那么几年，我们几近不联络。可在相互人生中最关头的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。

半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着

附上十数年前矫情的我……与君共度“作”光阴～～～那年对我来讲，是转折的一年。产生了太多的事。

我很迷惑为甚么我总觉得本身是在挑选，却要到最后才晓得我始终是被挑选的

需求用很多很多的感情来弥补内心的虚空

可惜有些已然不知在说甚么，可惜现在的我，懒得去回顾本身的整年都做了些甚么。

时候的前后并不代表甚么

**着

听到了一首叫做的歌

明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。

去黑糖。喜好，只是因为喜好着

你们懂的。我信赖。

碰到一个女孩

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梦见我的灵魂分开躯体，远远看着我的肉身

俄然打断几近养成的风俗和依靠

获得一本红色日记本，重新开端停了十年的日记。才发明，在它之前的日子都已忘怀。

频繁的梦见同一小我，等候和分开

很多事我说不清是但愿记取或是健忘

玄月

我不清楚本身是不是总在做傻事

抽泣，完整丢弃。我的勇气呢？

想把本身和外界完整断绝

山雨欲来风满楼

思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单

见到一年多没见的艳

除夕至，寒冬深，年事去，万物长。

一月

简朴的高兴，不想太多

七月

再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的

发明曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感受不适

碰到一个男人

丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆

六月

不要棍骗我不要决计对我坦白，记取，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我

她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。

全部八月过得平平

回到龙岩

璇返来了

我不能恨也不肯意恨这小我

微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙

我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱

到来和分开我老是被动和被迫

但愿本身的头发快快长长

十月

感遭到面对这个天下的有力与纤细

问本身到底甚么才是你想要的

梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了

委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的

本来在乎的恶种就在愁闷的当初

有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽

他的日子是溪流，将要颠末无数的崇山峻岭；而我的日子如海，一处一处的何其类似，一旦起浪，那便能将统统摧毁。