感谢我，感谢你
这本书呢大抵每天五千更新，两千字三千字分两章更新，第一章早上八点更新，第二章十二点更新，本书不会做留言答复，大抵想说的就是这些，以上。
我在试着生长，我在试着窜改窜改本身，讲了这么多，能够有人也被我绕晕了，思思你到底要说甚么呀，嗯，3号V，但是我做不到万更了，写万更我能写得出来，可我想从这个坑里出来，尽力钻出来，我不能把写作当作独一，是，持续下去我也不晓得本身会变成甚么样，我酷爱它，但是它带给我的好与坏都足以毁灭我，我正在试着抽身，我还是想写，写本身想写的，能够是家常里短，能够是痴人脑残文，也有能够就是老练文，欢畅了我都会去写，但如果有一天，真的五六个月我都没有再开文，阿谁时候也只能申明就是缘分尽了，我爱上了其他更好的糊口体例，我找到了更爱的东西来弥补我内心的缺憾，大师也不要遗憾。
我也问过本身为甚么放不开，他说死掉的人就是死掉的，人总得向前看，我内心嘲笑着想，莫非还需求你来奉告我这些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果还是我感觉本身行姑息要活不下去了，我被糊口斩成了两段，一段我以为我没了，我便能够寻回他，免得如许日日夜夜的想着，一半我得想着我妈，死去的人你没尽到任务，那活着的人呢，你放手了，妈妈如何办？
写作就像是一个深坑将我紧紧的栓在了内里，我乐得撇开内里的天下用心被埋在内里，我很欢畅，我非常高傲能获得了一点点小小的成绩，在网上开端有人喜好我，夸奖我，嗯，很幸运。
10年大夫奉告我，喜好写作能够健忘伤痛，这是个很好的事情，我遵循他说的去做，我胜利的爱上了写作，我开端猖獗的码字更新，我白日写早晨写，我感觉浑身都用不完的劲，17年我被身材困扰了几个月当中，大夫奉告我说，你的脑筋里装的东西太多，已经负荷不了，你的身材完整就不是一个三十岁人该有的，看起来更加像是六七十岁的，你的大脑如许高速运转着，就形成了现在的成果。
我结束了那本书，开端歇息，开端听话去查抄去共同统统的查抄，去和大夫对话，他们说我不常常笑，那好我就笑给你们看，我是会笑的，我常常会挂着一张脸浅笑，可我内心就是不痛快，大夫的那句分开了，就连魂儿都没有了刺激了我，我内心翻着冷眼想着，呵，你也就如许了，你的亲情如此的淡薄，我感觉我已经在变态的这条路上一走就不转头了，能够大夫也看得出来，固然我不说甚么过激的言辞，我态度杰出，乃至我对他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不给我讲事理，只讲一些他的为人处世，他很能讲也很会讲，不是大事理是一些对糊口的感悟，他很有灵性，他开端让我以为，哦，我的糊口出了题目，我得面对，我的心态很糟糕，我很伤害，甚么时候我能记得住他说的每一句，我开端放开了以为我父亲就活在我的四周，正在看着我，我去到那里不会在内心讲一声，爸爸这里是XX，我带了你来这里了，我开端安然的接管了他的过世，他的灭亡，接管我本身的遗憾，接管悔怨。
10年我说，我永久不成能不写，17年我曾经两次想放弃，再也不写了，我感觉拿不动键盘，感觉人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再夸姣的糊口勾不起我内心的哀思，能够你们看微信的人晓得，当时写完一起一贯北，的确就是见了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都没体例走，我吃口饭就浑身都是汗，我没体例坐没体例睡，血压莫名其妙的一降再降，我不断的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚么绝症一类的能够，大夫思疑过，但算是运气好，底子不沾边，没有那么严峻的题目，是来自于精力的压力。
大夫说，已经归天的人，你要放开，你不铺高兴里永久存着，你永久都不会好，他说甚么我就是听，听着听着哭了出来，屋子里就我一小我哭，也没人劝也没人拦，他问我为甚么哭，为甚么哭啊？我没奉告他，那是悔怨的眼泪，那是遗憾的眼泪，在我能够做这些那些，非常夸姣的事情今后，我的爸爸他还是不能返来，他就躺在冷冰冰的地下，不晓得是大夫本领，还是我本身底子舍不得死，或者我折腾就是为了折磨本身，这些年我第一次感觉他是真的没了，不存在我的糊口里，嗯，明白了死的真正意义，不管你做多少的事情，他不会返来，永久不会返来。
幸运今后接踵而至的就是痛苦，有掌声就会有骂声，阿谁时候不是很了解，很在乎读者的留言，有些留言刺激的我展转难眠，我就想，是不是我写的真的就那样的烂，我是不是不该该走这条路，内心有道声音说，你看吧，你就不是吃这碗饭的人，10年我过的很欢愉，仿佛健忘了一种伤痛，我活在沾沾自喜当中，11年12年仿佛都还好。
2010年8月我来了潇湘，一开端觉得一写就是一辈子，乃至放出来过我不成能放弃写文这个爱好，过节我写过年我写，有长久的假期但顿时就会手痒痒的开新文，强力更新，强力更新下，我那颗烦躁的心垂垂安静了下来，我感觉我找到了人生的退路，不在是茫然无措，不再是彻夜堕泪难过。
开这本书之前我扔了一句话，我说我恋慕人家几次修文的，我写文向来不修，因为转头去看，我本身会吐，一个字一个标点我都不能看，作为纯赏识是能够的，当本身是读者我能够看，但是叫我修，我做不到，我放出来豪言壮语，那就是我的高傲我的得意，我感觉这才是我想寻求的，然后报应来了，这就叫现世报，写文我因为不写纲领，情节走到那里完整都是看表情，中部今后开端情节呈现偏差，一环一套的和当初写的对不上，乃至出身也开端窜改，我要么把厥后的感受扔了，要么就得修前面的文，我开端修文，实在有人说过我，说比及读者发明了，你点窜一下不就好了，我想我是个特别轴的人，我尽尽力做到我以为的好，我老是想翘着脚冷着脸去对待世事，我不喜好狼狈的感受，写的时候已经感觉人都要垮了，我用一口气，我的高傲我的骄傲撑到了13号，我还在想接下来的情节，然后产生了低烧咳嗽，如何治都治不好如何查都查不到的事情。
可垂垂的，我曾经内心的那些痛苦和难过又跑了出来，又开端胶葛着我，我问朋友，我为甚么不欢愉呢？按理来讲实在我不比谁活的差，相反的还算是比一些人活的更津润一点，为甚么我不欢愉？
写文呢，实在底子没有门槛，这一行谁想写都能写，谁想做都能做，但进了门内里有道门槛，这门槛就是本身为本身肃立的，我此人活的特别的纠结能够和本身的星座也有干系，我感觉本身分裂的特别短长，我开端思疑本身是否有才气持续下去，我感觉写出来的东西完整不是我想要的，我感觉不可，我已经江郎才尽，我感觉都是狗屎，十足都是统统都是，我思疑本身，进潇湘开端，我想我本身是荣幸的，没有走过多少的弯路，我很胜利的踏上了台阶，仗着本身算是有的天赋，我肆意的活着，但是天赋这个东西有好就有坏，好的时候我高傲过，我得意过，不好的时候我彻夜难眠痛磨难受，从乔荞今后每本结束我都要生一场沉痾，这一次尤其严峻，一起这本书呢，我从V了今后是写一章改一章，即是我每天要写两万，能够会有人不明白，你这两万从那里来。
2017年十月我坐在一张椅子上，劈面坐着的是心机大夫，是的，我感觉本身又踏出来了那条线，那条顿时就要崩溃的线，大夫和我谈人生，谈糊口谈现在，最后他和我谈了畴昔，他问我为甚么不能放开，为甚么是个好题目。