第十章

我把手捂在伤口上，那边不竭有暖和稠腻的血液喷涌出来。我的卡还塞在电话机内里。

这个答复一点也不让人感受刺激。我就讽刺他，你要好好庇护本身的纯洁，免得悔怨。

我浑身发冷，雨水顺着发丝一滴一滴地打在脸上。我听到林对我求婚。

或许明天我便能够呈现在西安。阿谁陈腐的沉寂的都会。高大的钟楼在暮色中老是有一群夜鸟飞旋。碑林四周的石板小街弥散着书墨暗香。林牵着我的手在那边漫步。这是我要的，平平敞亮的糊口。简朴朴实，却暖和。林悄悄地俯过来，亲吻我的脸，在每一个他爱着我的时候。我是一个多么惊骇孤单的人，我曾经多么孤单。

我说，能够吗。

我的脾气开端暴躁起来。因为对本身的将来没法掌控和预感。在深夜的电话里，对林语无伦次。我说，我或许底子就找不到事情。我一向没有出去做过事情。我甚么也不会做。我也不晓得如何与人相处。我底子就已经是个废料。

七天今后，我回南边。天下着夜雨。出租车一开上熟谙的街道，我的心就开端压抑。车窗玻璃上的雨水一行行地滑落。对阿谁三十八层上面的房间，我感吃惊骇。一翻开门，电话就响了。再次听到林明朗的声音，有恍然若梦的恍惚。林说，我想我必然要要求你，要求你来西安糊口，做我的老婆。

到咸阳机场的时候，气候突变。下起大雨，并且酷寒。找到他的居处时，我已经满身湿透。我在楼下叫他的名字。他探出头看的时候，我才发明本身是真正地欢愉起来。

林说，那你就要对我卖力，不要丢弃我。他浅笑着看我。他说，见到你，我感觉你只是个小女孩，需求照顾的，甜美的。

如许说的时候，我一边把音箱的音量调高，空荡荡的房间，沉寂像伸展的冰冷的湖水。

坐在吧台边，我的呼吸还很短促。一个男人递了一杯冰水给我，他说，我一向在看你。

他说，能够。你过来找份事情，我们在一起。安静地欢愉地糊口。

我问林，你胖不胖。林说，我很瘦。我说，如许好，我喜好瘦的男人，因为比较性感。

内心俄然就暖和一下。是潮湿的暖和。很轻地渗入在心脏的血液里。清清的水滴。甜的滋味。

His hand is on my back when I step from the sidewalk。 Or when I am walking down these darkened halls……

是那种读书是好门生，事情是好同道的范例。他的浑厚让我欢愉。我的欢愉是因为感觉他偶然候显得傻气。比如我问他，是否做过爱。他就一本端庄地答复我，除非是他深爱的女孩，不然他不会。

而我是一条没法呼吸的鱼。

我想我在网上独一一个谈天的朋友也就是林。我不喜好新处所新朋友新事物。他宽大我的放纵和卤莽。他偶然还会偶尔表示体贴。谈天的时候，俄然问我，你饿了没有。

林试图劝止我。我说，逛逛就好。必定没事。我拉住铁链条筹办下去。林看着我，他的神采开端变得严厉。那就一起走。他说。然后又跟上几小我。是一小队的人。

His arm is around my waist and he pulls me down to him。 He whis-pers things into my ear that sound so sweet……

我是俄然地想去见林。就在阿谁罗来见我的夜晚。罗说，他明天要去香港开会。带着他的老婆儿子，大抵要半个月。我说，好啊，一家人欢愉游香港。深夜的时候，我抚摩罗败坏的皮肤，中年男人的身材有一股腐朽的气味。我想这个男人实在和我一点干系也没有。我不爱他，一点都不爱他。他不在我的灵魂内里。

我几近是没有任何思考地，就把本身放在了罗的手内心。

早上醒来，他去上班，我在家里给他洗衣服，做饭。然后在阳台上给花浇浇水，或者坐在那边看他的杂志。早晨他返来，一起用饭，然后去漫步。很安静的糊口。

我说，那你的那份必定不知不觉地就没了。

双休日的时候，我们去了华山。站在阳光光辉的山顶，我看着苍茫的山崖，俄然想掉泪。本来我的生命一向是在阴暗中畸形盛开的花朵。人间有这么夸姣的风景，我却沦落在都会乌黑的夜色里。长空栈道是华山最惊险的一个景点。粗陋的小木板拼成万丈绝壁内里的一条窄窄栈道。若一不谨慎掉下去，骸骨无寻。这但是比蹦极之类的玩意儿刺激多了。没有任何防护，只要一条命在上面和灭亡游戏。

我想我应当能够持续给林拨号。但是我的身材却顺着玻璃渐渐地滑下去滑下去。那种逐步丧失分量的感受，就仿佛我在绝壁的烈风中行走一样。

凌晨五点的时候，我对林说，我要睡觉了。敬爱的男孩，晨安。我把鼠标点击封闭电脑，然后从冰箱里倒出一杯冰水，吞下安眠药片。电脑屏幕已经停歇，只要音箱收回断线的噪音。在关掉统统开关的电源今后，我的内心俄然一片乌黑。究竟上，除了上彀我的确无事可干。白日我有大部分的时候在睡觉。偶然候我会惊骇本身在沉湎的就寝内里，俄然变成一具橡胶。没有思惟，也没有说话。

和林谈天常常会让我大声地笑。我已经晓得他比我大一岁，西安人，目前职业是做软件。

罗返来的时候，我回绝他碰到我的身材。这么多年了。这是第一次。

林在那边沉默了一会儿。他仿佛半信半疑。终究他对我说，还是找个事情比较好。即便是每年能碰到一次，如许的概率也很小。我单独对着电脑大笑起来。他竟然信赖我。已经是凌晨两点了。房间里很阴暗，只要显现屏收回刺目标亮光。我听的是Suzanne Vega的歌。在歌手内里，她明显低调而过期，像一张发黄的皱巴巴的纸，被信手撕下。一贯的漫不经心的调子，神经质的木吉他。

林在那端悄悄地感喟，安，不要在伤害你本身的同时再伤害别人了。好不好。

冰冷的水从喉咙一向滑落到胸口，像一只手，俄然紧紧地抓住了我的心脏。无穷欢愉稠浊着疼痛。就在这个刹时，我爱上冰水冷冽的刺激感。我看着阴暗光芒中的男人，他大抵快四十岁了。他浅笑的时候暴露乌黑的牙齿，像兽一样。然后他的手指悄悄地碰触到我的脸。他看着他指尖里的透明汗珠，他说，你很让我动心。

方才在网上熟谙林的时候，我对他说，我单身，单独住在三十八层的一套公寓。没有事情。林问我，那你靠甚么餬口。我说，我老是不断地坐出租车，但愿能在车上拾到别人丢失的玄色提包，内里会有一包一包的钞票。因为曾经有一次，我如许捡到一笔钱。

我说没有。

很多人在中间看热烈。林也在中间说，留条命回家吧，这类处所太伤害。但是我的喜好混乱刺激的劣根性又开端发作。我说，我要去。

他就说，我现在在吃饼干。我设想我们两个边吃饼干边谈天的模样。

男人一哄而散。统统的刹时只不太短短三分钟。

林鼓励我，但是你是个聪明剔透的女孩，你要信赖本身。

我感受本身的骨头收回咯咯的声音。我仇恨别人轻视我，因为我已经身临此中。

好不好？好不好？好不好？

一向跑到西区四周，才找到一个公用电话亭。我把卡塞出来，手因为冰冷而生硬。电话是长音，但没有人接。我听铃声响了好久，终究断掉。我想林为甚么还没回家呢，现在已经早晨九点了。或许他在加班。林对我说过，他又找了一份兼职。他想为我的到来多赚一点钱。

我把头仰在椅子背上，闻声本身的笑声在房间里回荡。

然后有三个男人靠近了我。我看不清楚他们的脸。只看到站在最前面的阿谁扎着一条刺目标黄色领带。他说，你终究呈现了。他浑浊的酒气喷在我的脸上。在我还来不及回想起他的身份的时候，一把冰冷的锋利的硬器扎入我柔嫩的腹部。然后身材里俄然就被一种暖和的激流所充满，非常温馨和快感。我抬起手推开他紧贴着我的身材，我看到他的黄色领带上面涂满腥红的液体。

当时我十七岁。我身上的衣服还是向同窗借的。贫困和孤单已经折磨了我太久。

我对他说，你现在已经没法悔怨了，你的纯洁已被我粉碎。

第一个早晨我们做爱了。我想和他做。我不晓得本身为甚么想。林的身材陌生而暖和，是年青的男人的身材，安康而有生机。真好。我胶葛着他，但愿他再来再来，没法停歇。

我说，我要走了。我不想再在这个都会内里。不想再和你在一起。

我起来翻开电脑，我把Suzanne的CD放出来。她的声音慵懒而厌倦。ICQ的小绿花盛开。我看到林的留言。他说，我晓得这类感受分歧适我谨慎的本性，但是我的确驰念你。在你消逝的七十多个小时内里，感觉本身脸孔全非。

阿谁暑假，高三的男生带我去Blue。我第一次到这个阴暗而喧哗的酒吧，我本性里对混乱的癖好获得满足。刚收场的时候，舞池里还没有人。我一小我出来疯跳，嫌不过瘾，脱掉衬衣，又爬到高高的音箱上面。沸腾的节拍让我的神经在麻痹中获得开释。厥后人越来越多，口哨和尖叫混成一片，我终究满身疲软。

这个声音是和山顶的光辉阳光联络在一起的。有暖和安宁的家庭糊口，有深爱本身的年青的男人。我涓滴不思疑他的至心，他是这个世纪末最浑厚诚心的一个男人，现在就在我生命里。我一向觉得本身的糊口里已经没有任何机遇。

我光着脚坐在阳台上。阳光照在我的脸上，让我晕眩。天是如许蓝。时候是如许慢。只要两件事情能够让我愁闷，贫困和孤单。如果我手里有了钱，那就只剩下孤单。

雨下得好大。我跑过宽广的大街，不顾红绿灯，缓慢地奔驰。汽车的刹车声和气愤的谩骂声交叉成一片。但是我已经甚么都听不到，甚么也看不到。我只想给千里以外的林打电话。我要奉告他，我可觉得他放弃统统，我能够自在，我能够去西安，我能够嫁给他。我感受本身的心脏和血液狠恶地跳动，充满了生机和豪情。

飞机票是我在路过民航售票处的时候，顺手买下的。间隔腾飞另有六个小时。甚么也没带，双手空空的去了机场。我特地去洗手间照了照镜子。看到阿谁年青的女孩真好。我的面具还是甜美纯洁。没有人晓得我的心，是如许的残破不全。林不晓得我十七岁就和别人同居。不晓得我混在酒吧里狂喝烂醉。不晓得我打赌吸毒抽烟打斗。他最多晓得我喜好喝一杯冰水才气睡觉，并且巴望每年能有一次在出租车上获得不义之财。

周末的时候，我去西区的Blue。阿谁Disco酒吧已经开了好久，老板是个香港人。喜好去那边，一部分是因为风俗。我是个怠惰的人，不喜好新处所新朋友新事物。旧的感受给我安然。另有一部分启事，是这里特别混乱。混乱的音乐，漂亮的男人，也有大麻和点头丸。

He is not my friend， but he is with me like a shadow is with a foot that falls……

呼吸

在飞机上面，我睡着了。我又做梦。熟谙的阿谁旧梦。在刮风的深夜里，看到树下阿谁男孩的白衬衣。我躲在窗后看他。我很想下去看他，但是我节制着本身。十六岁的时候，我就晓得有些支出不会有结局，有些人必定不属于本身。那种和顺的难过的表情，那种疼痛。

我说，我不体味你。我不信赖男人。如果你今后对我不好，我是不是要一无统统地返来？

他说，我会都给你。

我冷酷地看着他，我说，我甚么东西也不带走。我只要分开。

I can feel his eyes when I do not expect him。 In the back seat of a taxi down Vestry street……

再次回到孤单的暗无天日的糊口，的确难以忍耐。但是我节制着本身。我逼迫本身去想一些实际的题目。比如林是做软件的，他或许永久都发不了财，而我已经风俗在无聊的下午去逛街，一脱手就会用八百多块买瓶香水。林不会想到我的糊口是如许毫无节制。我从十七岁开端过罗供应给我的糊口。阴暗，奢糜，放纵不羁。我的身上，心上都是腐臭的残痕。

他厥后要回到北方去插手高考，临行前在我家门口等了好久。我晓得他鄙人面。但我不下去。阿谁夜晚风很大。凌晨的时候，我跑到他昨晚等过我的大梧桐树下，满地都是枯黄的落叶。我一向都记得那种碎裂般的疼痛。没有眼泪。没有声音。只要疼痛。

Disco是九点半收场，但我不跳舞。有一次，我跟一个系黄色领带的男人玩甩骰子。男人喝啤酒，我喝冰水。成果他输了一千块钱，恼羞成怒，跳起来骂我。

罗说，你不要给我肇事，我能够多给你一点钱，你平时逛逛街也好。

罗悄悄地笑，要远走高飞，开端新糊口了吗。他的眼睛微微地眯起来，这使他的眼神俄然显得锋利和凶暴。他说，为甚么你长大今后却会变得笨拙。

林问我，你晓得刚才我想的是甚么。

我笑着对着他说，你不想付钱也就算了，但请闭嘴。当他转过身去的时候，我抓住他的领带，把盛啤酒的玻璃罐劈脸盖脸地砸在他的后脑上。仇恨别人轻视我，因为我已经身临此中。事情厥后有罗帮我摆平，酒吧老板就是他的朋友。

我靠在玻璃上等候。全部都会被淹没在苍茫的大雨内里。仿佛一只浮泛的容器，漂泊在海面上。我的裙子冰冷地贴在身上，只要风一吹过，就冻得浑身颤栗。但是统统都会好的，我想。

那种贴在绝壁上的感受没法言喻。微弱的烈风在山崖之间回旋。天空，灭亡，心跳，融会在一起，整小我完整丧失了分量。本来，本来，生命可以是如许脆弱的东西。任何一个小小的刹时就会有丧失的能够。走过栈道，是一个小小的绝壁的落脚点。那边有一尊小小的刻在岩石上的佛像，达到的人能够署名和写下内心的欲望。我向来是没有欲望的人。我问林，你要不要去签一个。林说，你晓得刚才我想的是甚么。

罗一掌控住我的手臂，他说，把你从十七岁开端花掉的钱都还给我，他因为愤恚而无措。我狠狠地推开了他。我说，那你就先把我从十七岁开端被你占有的光阴还给我。

罗仿佛有所认识，他说，你有甚么决定吗。

He is a thin man， with a date for me。 To arrive at some point， I do not know when it will be……

林说，看看这个喜好你的男人。他把他的照片传给我。是个瘦的清秀的男人，脸上有一种敞亮的光芒。那种敞亮，是因为他的浑厚。我看着他身上的红色衬衣。我想起高中时班上的一个男生。当时我在班里无人理睬。因为我固然成绩很好，但喜好和高年级的男生混在一起，抽烟，跳舞，喝酒，打斗，甚么好事都干，并且家庭庞大。他是班长，他很喜好我。我晓得我和他不是同一个范例的人。我不想让本身成为一张白纸上的玄色墨水。

他看着我，他说，我俄然明白灭亡也没法驱除我对你的深爱。