第十五章

夏季快畴昔的时候，罗说他接管了一家大个人的聘请，筹办来我的都会事情，出任个人所属的外贸公司的老总。我感到有一点点俄然。

阿谁夜晚非常酷寒。我们一起走到教堂，大街上的霓虹倒映在江水里，像漂流的油画颜料。教堂的人很多，我们站在门口听了一会儿歌颂诗，然后转成分开。罗在路上大抵地对我说了一下他的婚姻，还谈起他在四川读研讨生时对峨眉山的记念。他说，他最大的欲望是赚够钱后，去清幽的山野隐居。

因而就没有安抚。

坐在出租车内里，罗隔着玻璃窗对我摆手。雨水恍惚了他的面庞。我温馨地看了他一分钟，然后用淡然的口气叫司机开车。

第一次主动给罗打电话。不喜好一个所谓的朋友，猎奇地切磋我的表情。但是但愿能有小我，温馨地伴跟着度过难关。在内心压抑了这么久，再见到罗，仍然无言。

我们成为朋友。他要求我每写一篇东西都E-mail给他一份，但我常常健忘。然后春季的时候，他来我居住的都会出差，执意要送几盘他从德国带来的CD给我。在他居住的旅店上面我给他打了电话，我说，我还是不喜好如许的事情。见面仿佛没有甚么意义。

如风

最艰巨的一段日子。对惊骇和压力我的神情冷酷，内心却一刻也未曾停止，奉告本身必然要挺住挺住再挺住。作为一个女孩，我晓得本身与别人分歧。我在做一个与糊口冒险的游戏。糊口要我支出的代价，会比我设想中的更多。但是我没法停止。糊口的停顿与灭亡并无辨别。与停顿糊口对抗的同时，也在和灭亡游戏。一再地感受无路可走，以是一再地前行。

他的本性里有脆弱而温情的成分，辨别于普通做贸易的男人。和他的来往，我保持着间隔。因为本身的脾气，并不喜好任何深切热烈的干系。这份豪情疏松低调，又有点漫不经心。

固然在同一个都会里，但我们仍然很少见面。他的事情非常繁忙。而我向来懒惰，从不写E-mail给他，更不消说给他回击写的信。他常常要上彀和客户联络，深夜下网时打电话给我，我老是睡意矇眬，没有耐烦听他说话。

圣诞节的时候，我们又见了一次。罗从杭州寄圣诞礼品给我，是一套Christian Dior的扮装品。大大的纸盒子用EMS寄到我的单位，内里有一张小小的卡片。罗说，但愿那天能和你一起去教堂。

两个小时后我和罗在旅店门口告别。在taxi内里，我叫司机帮我放一盘CD听听。内里是狠恶的摇滚。我才想起，在我写的一篇小说里，我描述过摇滚。小说里的女孩喜好一边听摇滚一边暗无天日地写字，喧哗的音乐在沉寂的夜风中一起飘散，街上铺满枯萎的树叶。

在火车或飞机上。在旅店里。乃至在候车室里。罗的字写得很标致，署名是流利的英文。印象深切的是此中一句，罗说，这个天下分歧适我的胡想。厥后有多次，我把它写在我的小说内里。

去过他住的处所两次。每次他都亲身下厨做饭给我吃。罗的菜做得很超卓，单位分给他很大的屋子住。我们在空荡荡的客堂里用饭，然后我看一下午的DVD，偶然看着看着就睡着了。醒来的时候，罗还在客堂用手提电脑写E-mail给客户。而天气已经转黑，他穿戴棉布的睡裤，光着脚事情。

春节的时候，我去大连。罗开车的时候出了车祸。他在病房里打手机给我。我说你是否要我过来看你。罗说不消。他的情感有些压抑。

我们去了一个传闻很灵验的庙里求签。气候非常酷热，罗满脸是汗。我们一向坐车赶到郊野。在阴暗幽凉的寺庙里，我再次想到宿命。门外敞亮的阳光光辉，湖光山色，空旷自在。固然不晓得追随的糊口会在那边，但是老是要不竭前行。

我未曾想过会和罗爱情。二十岁今后会随便地喜好别人，但不会爱。熟谙好久了，罗表示出来的尊敬合适他的身份。过马路的时候，他的手悬在我的背上，庇护的，垂怜的，但是不放下来。

你走了今后或许我也该分开这个都会了。罗在夜色中温馨的声音。我说，去那里。罗无言。然后他说，你送我的手套我一向都没有效。平生都不会用它。

把《暖暖》寄给他的时候，罗说我笔墨里阴霾的东西已经要把人摧垮，以是他不再看我写的任何东西。也是那一段时候，罗预感到我或许会做出世活的严峻决定。以是当我对他说，我筹办辞职去另一个都会做本身喜好的告白业，罗的神采并不诧异。他说，你是必然会走的，我晓得。

罗说，那你能够拿了CD就走。我只想送这些CD给你。

罗是我在网上熟谙的第一个男人。那年八月，我买了电脑，开端写最后的一些散淡笔墨。第一篇比较成形的文章是女孩的一段糊口，写的大略是一些寥落表情。早晨上完夜校去喝豆浆，听买来的爱尔兰音乐CD，以及单独去登山。爱尔兰的钢琴音乐，伴随风琴，竖琴和吉他，很美，像清冷的水滴，一点一点坠落在内心。常常漫不经心肠听着它。

然后有一个深夜，他俄然打电话给我，没有说任何说话，在那边哭了约非常钟，是男人崩溃的抽泣声音。我沉默地拿着听筒，一言不发。然后等他安静下来的时候，叫他洗脸睡觉。感遭到男民气里深处埋没的脆弱和无助并没有让我吃惊。但是我不晓得该如何安抚他。

内里仿佛有如许的句子，贴在消息组上面。罗是第一个写E-mail给我的人，他用简练的英文问我，是否是我本身写的，他很喜好。然后在又一封信里，他说，他看的时候内心有些疼痛。他是大学内里教工科的传授，本身兼职做外商的代理。比我大十一岁。

他摆了摆手。他说，只要在事情，他就不会被内心的孤傲感摧毁。他说，他抗争了好久，已经累了。不像我。我还年青，有大把的时候。空荡荡的房间，一小我的糊口。孤傲像氛围无从回避。罗的眼神一贯愁闷。而我，我只是惊骇糊口的麻痹把我淹没。只能一次次奋力地跃出海面，寻求呼吸。宁肯被捕获。不肯意被堵塞。

我不晓得能够回送他甚么。一小我在百货公司逛了好久，最后挑了一双纯羊毛手套，烟灰色的。是遵循本身喜好的咀嚼，然后把它寄给了罗。

送我回家的途中，下起很大的雨。春季的寒意一每天加深。是我喜好的季候。大雨中，我们走过巷子去通衢上拦出租车，雨水冰冷。罗说，承诺我不要一小我走。我说不会，会有人接或会有人送。很多东西都不能带走。但会记得带上那几盘德国CD，不管我在哪一个都会。

一向我都感觉我是个孤傲的人，很少和别人相同，感觉本身的心老得很快，也不信赖别人，平平沉寂。以是能够和一个比我大十一岁的中年男人相处。

见面的那一天。罗的身上兼具知识和贸易的气味，穿着讲究，喜好男用的Dune香水，发言时异化英文。做外贸多年，是有些欧化的中年男人。聊了很多。罗对我谈起他大学时暗恋的一个女孩，俄然眼中泪光明灭。然后他走进卫生间里，用冷水洗脸。好久才出来。我温馨地看着他，我们之间放着两杯透明的白开水。

两小我温馨地吃晚餐。罗的老婆和女儿打电话过来，罗用暖和忍耐的语气应对。一个男人独安闲他乡孤傲糊口，靠事情来麻醉本身。我记得他电话里的抽泣，在情感崩溃的时候，罗或许手足无措。但我不晓得该如何安抚，以是只能沉默相对。我劝他，不如仳离，重新开端糊口。罗说，算了。

中午的时候，我们去菜场买菜，然后他借我喜好的可骇片。罗在厨房里做饭，我看着看着又睡着了。含混中俄然浑身出汗，感觉本身是一小我在他乡的房间里醒来，阔别父母，糊口驰驱流浪，也不再见到曾经爱过的人。在已经光芒暗淡的房间里，忍不住掉泪。罗在房门外冷静地站了一会儿，然后走开。

求完签后，我把那张写着诗句的白纸烧掉了。罗和我一起，去郊野里漫步。我们看到纯蓝的天空和湖水，大片开出斑斓花朵的棉花，披收回暗香的橘子树和伸展的浮萍。我们不竭地谈天。我对罗说，我很喜好飞机腾飞的阿谁时候，加快的晕眩里内心有无穷欢乐。罗看着我，他的目光俄然疼痛。

偶然我们在电话里谈天。偶然罗写手写的信给我。他在出差的路途中写或长或短的信给我。

罗陪着他的法国客户来我的单位办事，我们再一次见面。他穿戴一件玄色的风衣，人非常清癯。我说，你看畴昔很锐气的模样。罗说，我感受内心安宁下来。或许对罗如许的男人来讲，固然面对中年，内心装的还是一半实际一半胡想，也是必定流落的人。