第40章 绝命隧道何处逃

你道我瞥见的那团东西是甚么？底子不是怪物，也不是猛兽，而是一团棉絮，一团肮脏、发霉、虬结在一起的棉絮。说得更直白一点，就是我从暗坑里坠落下来，托住我不至于遭到很大伤害的那团棉絮。我在地底下历经了千辛万苦，磨烂了衣服，磨破了皮肤，磨碎了心，终究有一点点但愿的时候，却发明本身只不过是在幽长乌黑的隧道里兜了一个圈，最后又回到了起点，回到了我从地洞中跌落的处所。

我想大口呼吸内里新奇的氛围，被关在这个深深的天国中那么久了，胸中已经积聚了很沉很重的孽气，如果此时不从速倾诉出来，能够会把我压垮。但是胸中的孽气固然吐出，大口大口吸出去的仿佛并不是天然界里带着青草芳香味的清爽氛围，这里的氛围仍然浑浊，乃至还带着一丝丝淡淡的霉味和腐臭的气味。

我倒在地上，脑筋中已不似刚才那样浑沌、沉重了。我仿佛听到有仙乐声响起，我仿佛瞥见有无数穿戴彩衣的仙子在列队驱逐。

但是我不甘心，被挽救的曙光能够就在面前，我如何能甘心呢？

不，哭没法摆脱，哭也没法挽救，堕泪只能自伤，只能自伤罢了。当我哭得没法再哭、泪也流得没法再流、脑筋逐步复苏之时，我俄然为本身而感到惭愧：呀，戴琼，你这个曾经尽力要固执的人啊，为甚么要哭，为甚么要堕泪呢！人生本就会经历很多不幸的事，我不是也曾经对别人不幸的遭受有过安抚和鼓励吗？为甚么临到本身的头上就只剩下脆弱的哭和偶然义的堕泪了呢？我为本身的脆弱而感到惭愧，我在内心一遍又一各处警告本身，我必须固执，我必须固执，我必须固执，更何况现在还没有到放弃的最后一刻。

我扶住墙壁，把身材倚靠在墙壁上，干脆闭上眼，让它稍事歇息。固然现在我看不见门外的东西，但现在在我的内心，门外就是但愿地点，毫不比门内那般凶恶，即便我全然看不见它，也必然不会有甚么东西来伤害我了。

不管如何，我已经瞥见了重生的曙光，我的生命将从天国里重生啦。

我的心雀跃不已，像只小鹿似的到处冲撞。

我也不会放弃，我还没有效尽我满身的最后一点力量，我如何会放弃呢？

我双手有气有力地从转盘上缓缓滑落，泪水又含混了我的双眼。戴琼呵戴琼，你的运气如何那么惨呢？莫非这里真的就是你的结局吗？你生下来莫非就是为了在明天安葬在这个暗无天日的处所吗？

我俄然想起了很多小说里的情节，在一些关头的要塞之地，总有一些特别的怪物或猛兽保护着一些特别的宝贝，凡人觊觎这些宝贝，总想兼并到手，但是这些怪物或猛兽总能尽忠失职地保护着宝贝，凡人绝对不是它们的敌手，而这时总会可巧有一个半神半人的懦夫，冲上去打败这些怪物或猛兽，从而帮人类获得这些宝贝。现在，趴在我面前不远处地上的那团东西就是这些小说里描述的怪物或猛兽吗？它正在保护着甚么宝贝呢？

我在内心如许问本身。

该来的老是会来，既然没法逃脱，就安然地接管它的安排吧。

一想到这里，我不由又严峻起来。如果真是如此，像我如许一个荏弱的女子，又颠末端此次灾害，此时连站都站不稳，如何能斗得过它？这不是才出虎穴，又入狼窝了吗？

我本来的但愿一下子消逝殆尽，不久前支撑我往前行走的精力量力也顷刻间化为了乌影。我已筋疲力尽，怠倦不堪，我已经没有剩下多余一点的力量走出这个地洞了。

这实在是一种很奇特的设法，善用逻辑的你必定会发明此中的缝隙，但我当时的确是那样想的，我只是说出我实在的设法罢了，你也晓得，很多设法并不能用我们以是为的那种逻辑去生搬硬套。

这是甚么？

如果这扇门已经很长时候都没有被翻开过，那么门的那一边真的就有一条出去的路吗？

尝试，再尝试，我又尽力地尝试了几次，但是转盘仍然纹丝不动。

这个题目没有人能答复，只要靠我本身去寻觅答案。

在这类强大的毅力和信心的支撑下，我尝试，再尝试，不竭地扳动着转盘，再扳动转盘，哪怕身材已扭曲得变形，我也把满身的力量都集合到了转盘上。我尝试，再尝试，不竭地尝试，一次不可，两次，两次不可，三次，只要我另有一点力量，我就不竭地尝试。不知颠末端多少次的尝试，老天爷终究为我开了眼，我听到极其轻微的“咔嚓”一声，转盘仿佛动了一下。仅仅这微微的一动，已令我欣喜非常。我仓猝持续尝试着转动它，在有了第一声“咔嚓”以后，我又听到了第二声“咔嚓”，随后又响起了几声“咔嚓”。转盘转动的幅度越来越大，也越来越矫捷，在数次的尽力以后，转盘终究转了一个圈。而跟着转盘的转动，这扇在我面前封闭的门也“咔咔咔”地开了窄窄的一条裂缝。

转盘被紧紧地锁死在门上，仿佛和门熔成了一整块牢固的铁板，我这个强大的身躯中有甚么力量能撬动这块坚固的铁板呢？

有些人会振臂高呼道：“我能掌控本身的运气。”但是，这只是凡夫走狗的豪言壮语，当他真正空中对灭亡时，他也一样会感到惊骇，会感到存亡的无常，会感报运气的没法掌控。

我们有谁能真正地主宰本身的运气，安排本身的存亡呢？

当一小我面对没法主宰的运气时，哭或许就是最好的摆脱、最好的挽救吧。

太累了，真是太累了。

等我眼睛不再酸痛，能看清一点东西的时候，我迫不及待地睁大眼睛，真想把身前这个充满但愿的天下多看两眼。我等候这个天下的夸姣，这个天下的奇异，这个天下的多姿多彩。

为了看清地上的那团东西，我又贴着墙壁谨慎翼翼地向前走了几步。

门外的天下很温馨，能够这么说，和门里的天下一样地温馨。我的眼睛固然一时不能瞥见，但是耳朵竟也听不到一点声音，没有风吹木叶的沙沙声，没有夏虫躲在草丛里的鸣叫声，这里的天下仍然是那样地温馨，温馨得让我有些喘不过气来。

我越想越担忧，越想越惊骇，乃至有些心灰意冷。

但不管如何，这里仿佛没有人。对一个瞎子来讲，一旦进入一个新的未知天下时，这个新天下里没有人对他反而是最安然的。因而我也不必担忧甚么，只需倚靠在墙上，闭上眼睛，好好歇息一会。

但不管如何，我已经翻开了这扇通往但愿的大门。

这是甚么处所？

我渐渐地闭上了眼睛。

我不竭地尝试，尝试，用尽我最大的尽力去尝试，等候转盘能够动一点，哪怕只动一点点也好。

我扶着墙壁，渐渐地穿过那条仅能容身的小门，摇摇摆晃地向前走了几步。我累极了，视野已变得恍惚不清。我穿过门后一下子看不见任何东西，那边也是暗中的，固然能感遭到有一些亮光，但我的眼睛仿佛被甚么东西糊得紧紧的，连展开也感到困难。

我又要哭了起来，不过这一次不是悲伤绝望的哭，而是冲动欣喜的哭。我瞥见门开了一条裂缝，就像看到了全数的但愿。但愿重新又回到我的内心，充满了我的心。

天哪，莫非这就是我的运气，我的运气就该如此？

就如许，我用那一双已不像是手的手擦去了挂在脸上的泪水，勉强挤出一点笑容，重新扶着门站直身材，双手摸索着抓紧门上的转盘。我咬着牙奉告本身，我要不竭地尝试，不竭地尝试，不到最后一刻毫不放弃。如果我终究耗极力量不得不死在这里，也必须双手紧抓了转盘去死啊。只要那样，我才气对本身说：我已经极力了，我没有放弃。

我持续尽力转动着转盘，一圈，两圈，三圈，……，门越开越大，越开越大。终究，在颠末无数次的尽力以后，我终究把门全数翻开了。此时，我已累得筋疲力尽，面前一阵一阵地发晕，我信赖，如果转盘再紧实一点，即便我有再大的信心和尽力恐怕也无济于事了。

但是，我睁大眼睛起首看到的不是花，不是草，不是小楼，不是夜风，而是一团乱七八糟的东西。那团乱七八糟的东西软绵绵地趴在地上，在暗淡的光芒中一时竟不能看清。

不，不是的，毫不是的。上帝给了我生命，给了我聪明和仙颜，毫不会让我如此等闲地被安葬，被丢弃。

就在我一点一点地靠近那团东西，并终究看清它的时候，蓦地间我脑袋中“嗡”地一声，只感觉面前金星乱窜，头颈一沉，站立不稳，扑通一声栽倒在地，人事不省。

莫非这扇门已经很长时候没有被翻开过了吗？

此时的我就是如许，当我再也没法挣扎的时候，只能接管运气的安排。

是的，我已经做好了死的筹办，固然我仍然期盼着生，但当阿谁运气的主宰不准我生偏要我死的时候，不管我如何尽力和挣扎又怎能逃脱它的把握呢？

我停下脚步，悄悄地伺立了一会，那团东西也没有动静。莫非它睡着了？我如许嘀咕着。但毕竟不敢有太大动静，只得沿着墙壁一点一点地挪畴昔，尽量不要惊醒它。

我举起双手开端拍打着门，猖獗地拍打着门。有人吗？有人吗？有人闻声我的打门声吗？有人闻声我内心绝望的呼喊声吗？但是即便把门拍得啪啪直响，即便把手拍得红肿疼痛，即便把掌心拍得尽是鲜血，又能如何？又能如何！

我泪流满面。我痛了，我累了，我伤了，我倚着门，渐渐地滑坐在地，呜哭泣咽地哭了起来。这时，我真想哭个痛快，哭得山崩地裂，哭得海枯石烂，如果能像孟姜女那样哭倒长城，也能把这天国的墙哭得垮塌，未免不是一件幸事啊。但是现在我竟然连哭也没法大声，我的咽喉已经被一团又酸又涩的东西堵住，只留下一点微小的空地，透过这一点点空地，乃至连呼吸也变得艰巨。我只要堕泪，坐在坚固冰冷的条石空中上，堕泪，堕泪。

我仍然没有但愿……没有但愿走出这潮湿阴暗的地洞啊，我仍然被困在这由人类发掘的天国的堡垒中啊。

老天爷哪，你为甚么要对我如此残暴，你为甚么要如此不容我，让我仅瞥见的一点但愿也消逝殆尽，就这么无情地被剥夺了？

那团东西趴在地上一动不动，不管它是甚么，我都不能粗心。

“我现在是在那里呢？”我又如许问本身。

所谓运气的安排，不就是死吗？生亦何欢，死又何惧！只是一朵生命的鲜花就要干枯在如许阴暗的地洞里，的确遗憾得让人扼腕感喟。但正如我所言，我没法节制本身的运气，天然也没法安排本身的灭亡和场合。

哼，摆脱？挽救？

我也晓得这里仍然很黑，不过黑也不错，起码不会有谁窥见我这一副乞丐般的模样，我想，这副模样即便在乞丐中也必然属于那种混得极其得志的乞丐了吧。作为一个有自负心的女孩子来讲，特别是一个边幅还不错的女孩子来讲，这类模样还是不要被人见到的好，最好一小我也不要见到，我能够偷偷地潜回小楼，细心地洗个温水澡，包扎好伤口，再换身洁净得能粉饰住任何不雅处所的衣服，如许神不知，鬼不觉地，我还是本来的我，多好啊。

“呀，这是甚么处所？”我内心不由思忖道，“为甚么会有那些令人不快的味道？”

我是在那里呢？从这儿到我住的小楼有多远呢？幸亏现在仿佛是早晨，花圃里就连白日都没有人，更不消说早晨了。不管我身处那边，在夜幕的保护下潜回小楼还是蛮有掌控的。

我感到气愤，我感到绝望，我感到前所未有的伤痛和倦怠。我真想躺在这儿，就此躺在这儿，让我的芳华耗损，让我的韶华枯萎，让我的生命之烛一点点地燃尽。